خیاطی

یارو پارچشو برد خیاطی گفت :اینوتافردا واسم آماده کن، فردانیام بگی برق رفت نخ نبود سوزن شکست ننم مرد... اصلا بده پدرسگ نخواستم...!

وقتی لایک

عکس العمل من وقتی مطالبمو لایک نمیکنید…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سوال تستی

سوال تستی :
برو بچ جاهای خالی رو پر کنین

آنچه خوبان همه دا…ند،تو يكجا دا…ي
الف( ر
ب( د
ج( ن
د( ف

خخخخ

ایرانیه تو ژاپن راننده تاکسی میشه. هرکی براش دست بلند میکنه, میگه شوخی نکن دیگه تو رو الان رسوندم.

تبلیغات جدید

به تبلیغات جدید انتشارات کنکوری و به اسامیشون دقت کردین؟

گردوی دانش.... کلاغ سفید...

امروز فرداست که کتابهای انتشارات جدیدترم بیاد مثلا

انگورعلم... کره الاغ دانا... غاز نارنجی!!!!

تلفنشم بیست و نه دوتا چهار خخخخخ

ضرب المثل

یه ضرب المثل چینی است که میگه تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟!

دوست دارم

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه بیا این نخ سیگارو دود کن منم بگم

پاشو برو گمشو کثافت آشغال ناباب...

خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه

چسب زخم ... خخخخ

ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺩﻭﺍﻥ ﺩﻭﺍﻥ ﺳﻤﺘﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺁﻗﺎ ﺁﻗﺎ ... ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟ ﺍﺭﺯﻭﻥ
ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻤﺎ
ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺍﮔﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻤﻬﺎﯾﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﺨﺮﻡ ﻧﻪ
ﺯﺧﻤﻬﺎﯼ ﻣﻦ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﻧﻪ ﺯﺧﻤﻬﺎﯼ ﺗﻮ
ﮐﻮﺩﮎ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺩ...ﺙ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺷﻌﺮ ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺗﺤﻮﯾﻠﻢ
ﻧﺪﻩ !!!!!!

کلاس داره ...

یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم تو جمع غریبه ها ادای آدم مریض ها رو درآرم یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآآآه
لامصب اِندِ کلاسه!

عشق ...

یه بنده خدایی رفته بود سمینار خانواده، دید سخنران میگه : آقایون شما باید عشقتون رو به همسرتون نشون بدین !!!
وقتی رسید خونه ، اولین کاری که کرد عکس دوس دخترشو به زنش نشون داد و گفت : ببین این عشق منه !!!!!!!!!!!

دستشویی ...

تا حالا دقت کردین توی کتاب داستانا اصلا دست شویى نمیرن ؟ ( چه وضعشه آخه!)

دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه!

بوسه طلایی ...

مردی که در شهری دور از خانواده کار می کرد به همسرش این گونه نوشت:
عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش 100 بوسه طلایی برایت فرستادم.
امضا: عشق تو
همسرش بعد از چند روز اینجوری جواب داد:
عزیزم از اینکه 100 بوس برام فرستادی نهایت تشکر را می کنم.
ریز هزینه ها:
1. با شیر فروش به 2 بوس به توافق رسیدیم.
2. با معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسیدیم.
3. صاحب خانه هر روز می اید و 2-3 بوس از من می گیرد.
4. با سوپر مارکتی فقط با بوس به توافق نرسیدیم بنابرین من ایتم های دیگری به او دادم.
(بیخودی فکر اونجوری نکنین .شما ها که هنوز ۱۸ سالتون نشده...!!! ۱۸+ ساله ها بخونن این قسمتو)
5. سایر موارد 40 بوس.
و در آخر نگران من نباش…هنوز 35 بوس دیگر برایم باقی مانده که امیدوارم بتونم تا اخر این ماه با اون سر کنم...!

فانتزیم ...

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻧﯿﻤﻪ ﺧﺎﺻﻢ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺎﺷﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﻔﺮ … ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ! ﮐﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ ؟ ﺑﮕﻪ : ﺷﻤﺎﻝ ﻋﺰﯾﺰﻡ … ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﯿﺎﻡ … ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ … ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ … ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺍﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ … ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺳﺮ ﻣﻦ ﺩﺍﺍﺍﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍ … ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮﻭﻭﻭ ﮐﺜﺎﺍﺍﺍﻓﺖ …
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ ، ﺑﻘﯿﺸﻮ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ !
ﺍﻻ‌ﻥ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ !!! ﺍﺻﻦ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺟﺮﺍﺗﯽ ﺳﺮ ﻣﻦ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ؟؟؟

چیز ...

+ چیزمو ول کن !
- خودت چیزمو ول کن !
+ چیز خودمه !
- نخیرم ، چیز خودمه !
“کشمکش دو بچه موش سوسول تازه خارج از کشور رفته بر سر یه تیکه پنیــــــر !”

لاک پُشته

 به لاک پُشته میگن چرا نماز نمیخونی؟!

میگه آخه من لاک دارم :|

مسخره هم خودتی

مورد داشتیم

 مورد داشتیم رفته تو اتاق درم بسته صدای آهنگم زیاد کرده که بوی سیگارشو کسی نفهمه.

یوز پلنگه مازنداران

یکی از رفیقا تعریف میکرد که همیشه دوست دارم بچم پسر باشه نسل بابام حفظ شه.

هرکی ندونه انگار باباش یوز پلنگه مازندارانه :|

چه حس خوبیه...

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯼ ﭼﻪ ﺣﺴﯿﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺟﺎ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﯿﺐ ﻟﺒﺎﺳﺎﺕ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﻨﯽ

ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﺮﺍﻭﻝ ﺑﺎﺷﻪ

ﻧﻪ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ؟؟؟

عشقه یه پسر ۱۲ساله

یه پسر ۱۲ ساله پست گذاشته :امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم.... از عشق متنفرم! دیگر عاشق نمیشوم!!!.....:|
خیر از جوونیش نبینه هر کی بدونه دسته ی پلی استیشن این کجاستُ بهش نگه, اصصن یه خانواده رو از نگرانی در میاری.......

ﺍﻋﺘﺮﺍف میکنم

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺍﻋﺘﺮﺍﻓﯽ ﮐﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﺗﻮ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ
ﺍﺯﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ...؟
ﻣﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻣﻪ ﻫﺴﺘﻢ!!!!!
(((((((((((((((:

یکی از فانتزیام

یکی از فانتزیام اینه که وقتی مامانم خونه نیس برم در یخچال رو باز بذارم تا صدای بوقش در بیاد

بعدش بگم حالا هی زر بزن کسی نیس که به دادت برسه!!!

قبول دارین

خدایی قبول دارین:
شیرین ترین لحظه زندگی اونجاییه که با یه پوتین سربازی میزنی تو دهن کسی که میگه ما فقط دو تا دوست معمولی هستیم...
تو این زمینه دیگه دمپایی ابری خیس جواب نمیده...

اعتراف کنید

اعتراف کنید با این که مثل من خرس گنده ای شدید برای خودتون هنوز هم کارتون تام و جری و پلنگ صورتی و باب اسفنجی و... رو نیگا میکنید. نترسید و اعتراف کنید (البته روی سخنم با دهه شصت و هفتادیاس، هشتادیا که این روزا فیلمای کمتر از ومپایر نیگا نمیکنن)

استاد خفه شو

روایت داریم تو بهشت اگه به استادت بگی خفه شو میگه چشم و درسو تمام میکنه

قلقلک

قلقلک دادن ادم اسهال دار همانند شوخی بااسلحه در حالت رگبار است.

عطر مشهدی

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی :|

جاذبه ی زمین

دو جای زمین جاذبه اثر نمیکنه :۱. خارج از جاذبه زمین ۲. تو کارتون فوتبالیست ها

دختربودن

این گل پسرهایی که

ابرو برمیدارن

مورنگ میکنن

برنزمیکنن

لباسهای تنگ بارنگهای جیغ میپوشن؛

میخوان ثابت کنن:

دختربودن ب دله.....

کلیپس بهانه اس......!

باسن حیف نون

حیف نون میره آمپول بزنه...

پرستار میگه :دانشجوها بیان یاد بگیرن!

حیف نون میگه :بفرما، باسن ما شده فنی حرفه ای!